宝宝6个月了

 在感觉他动的那一刹那,是幸福的.  

 从此不再是一个人...

 小名"肉肉"希望他健康快乐.

 一天一天,动的越来越勤了.呵呵.快乐.

 刚开始似乎他有点不习惯,一碰,他就不动了.

 渐渐的他习惯了,也习惯了爸爸的存在.

 他是个小懒虫,睡得早,起得晚,很有规律.

 每天早上我上班后10点左右才动,晚上也是8点至10点才动,

 过了这个时间,怎么叫他都不理你了.

 除非你不睡觉,或睡的姿势他不舒服.他就会不停的动,直到你躺好了.他就稳了.

 呵呵,不知道谁教的他,怎么和我的规律一点都不像呢?

 每天看着历牌,数着他出来的日子,总感觉似乎有点长.

 有点迫不及待想见到他.呵呵,就连肉爸也说"唉,要当爸爸等的好辛苦哦,好长啊."

 呵呵.其实等待的日子真的蛮幸福的.

 期盼、幸福.....   

做妈妈了

一下跨入两个阶段,而过渡的时间仅有两个月.

好快,似乎还没来得及体会太多,脑子是空白的.

宝宝五个月了,能感觉到他了,那一刻是幸福的,只有浅浅的微笑.

每次上来,只是潜水.览览而过.

想,做妈妈了,是否该改界面了?

该记些什么?该忘些什么?.......

迟疑.

祝朋友,安好.

                -----葬记

　新婚是甜密的．但不可否认我们也存在摩擦．

　这之间的感觉和婚前是不一样的．

　似乎所考虑的会很多，至很长远的一辈子．

　但新婚的甜蜜总会冲淡一切，而不会去考虑太多．

　都市离婚率已上达百分之７５，我的父母也在这个数字之中．　

　在我心里有些许的种子，复复杂杂．我的担忧不免之．

　一些小事，

　婚前我们或许都在想，＂算了，小事何必计较呢．在一起开心就好．　＂

　婚后我们或许就变了＂这点小事，都不行，那今后怎么办，谁能忍啊＂

　误会源起，吵闹不休，数数日子，新婚，算了吧．以后要过的是一辈子．

　总结一下，我们是在逃避吗？这样下去能持续多久．我们似乎都没解决根本的问题．

　你总在想，要改变我不好的一切，我的忧郁，我的心里病．

　我总在想，什么时候你能不要求的太多，偶尔哄哄我就好．

　你的总想，引起我心里沉埋而不想对你所做的叛逆，我很讨厌你要强制的改变，也很讨厌这样的自己．

　我想自救，却总在这矛盾化．

　我的总想，只希望偶尔你能容忍我的眼泪，听听我的极端．

  上帝赋予我们哭泣的权利，是让我们稀释伤悲。

  我却连这种权力都消失。　我的房间让水淹满，没有气息.

  一个小孩，怕哭会让爸爸妈妈烦躁，会让人讨厌，于是她每次委屈，忍着会到自己的房间抱着娃娃哭抱

　着娃娃说，娃娃成了她最好的朋友．

　一个女孩，怕哭会让男朋友不喜欢，会让男朋友不开心，于是她偷偷忍着，没有发泄．她没有朋友．

　踏过发泄，浏过忘记．

我们登记了.
 
就这样我们合法化了.
 
似乎没有特殊的感觉,只有开心来填满;
 
我的愿望也有了微妙的变化,
 
能否共枕不再是话题.

携手永远是我们的目标;

相知相爱是我们的质量;

幸福美满是我们的结果.

愿我们幸福......

  原想这样一直沉默，就能把这忘了，

  丢了这一个没有灯光的洞，或许我就能快乐些，

  我错了，我想丢了这一个，或许我还能重新寻找另一个穴，

  这一点一滴是我踏下，还有留过痕迹的人们，

  我不丢了。我要一直都在。

诺

我 信誓诺言的忠诚。却也BS它的不堪一击。两面极端.

我的血是蓝色的 那一抹冷而静的颜色.

我把仅有的红给你，希望能守候你一世

而你却把它丢在风中

被你摧毁左手温暖右手只有我自己

痛的时候,我满脸泪痕,已没有任何力气去发泄,变成一个没有知觉的动物.

乐的时候,我忙着吸取那开心的滋味,恨不得将填满我全部的记忆,让我忘记痛的滋味.

不知道从哪说起,我的思绪一片混乱,甚至走到了极端.........

年前(灰色)

你走了,回到了你的家乡.我的世界一片安静,没有任何色彩.

想你,我忘了进食,我没有知觉到胃已空,记忆中全是你.

已是,我决定去找你,去找你.去找你.....

年中(喜悦)

我们在一起,很快乐的时间,没有任何烦恼.更开心的是,你的家人也很喜欢我.

在他们的崔促下,定下了我们婚姻.我很开心,看到了你的笑容,我想你的想法和我一样.

此时,我想你已把她忘记,我将占据着你今后的一切,我们会永远在一起,快乐无限好.

年后(冰冷的开始)

我们回家告诉我的父母这一切的发生.商讨着婚事的进行.

我想我们是开心的.

但也就在这段时间发生了一些琐碎,却也是我所不能接受的.

那一天,你接到C电话,要和几个朋友去聚聚.让我一个人回家,我没说什么,

选择了和你朋友的妻子GG一起去逛逛,这之间我和她谈了好多,我也知道了许多你

之前的故事,包括她在内.有一点小小的不开心,但我想,那是你的过去,我没必要再

去探寻了.晚10:30,GG接到了她丈夫的电话,让她过去接他.

那是一个酒池肉林的场合,你也在,你的身边没有一个小姐,和GG的丈夫坐在一起,但

你很震惊我的到来,生气是你的情绪,给我扣了一个帽子"捉奸的人". 我一脸的茫然,

却不能反驳.你走了,丢我一个人呆在原地,在那种场合,我全然像个傻子,不知道该怎

么做.当我醒来时,无论错对,我只想让别再生气.我开始四周的找你,直到半个小时

后,我无奈的问"妈妈"你的去处,他说你走了.我是在家找到的你.

你已睡,似乎忘却了我的存在.看着你一脸的熟睡,我想,只是一个生气,你就可以这样

把我丢下,全然不顾,我到底身在你哪个位置.我好痛,好痛.......

   3-31,还是C的电话,让你出去聚聚.我的不安心又开始了.每一次他叫你,你总会

把我丢一旁,去的还是那个场合.我想,我应该相信你的,相信你会为我而改,改掉你以

前的纵情,改掉你以前的"逢场作戏"但我却又怕你的抵挡不了诱惑,在那种场合,酒池

肉林,五彩缤纷,那样自如,那样随心所欲,你行吗?你行吗?你行吗?

我不知道,但我自己安慰自己让自己放心,告诉自己你不会去很久,很快就会回来的.

凌晨3点,没回来....后面的时间,我开始紧张,我好怕你的不归宿,好怕你真的抵挡不

住诱惑,好怕,好怕.....我用被子紧紧怀抱自己,偎在墙角,好冷,好冷,我的身体不停

的抖,我开始哭泣,告诉自己这只是梦,是梦.

我拿起手机,拔通你的电话,让自己安心些,电话响了好久,接通的却是哥的电话,原来

你做了呼叫转移.我的恐惧越来越多了........

凌晨5:30,我决定出去找你,希望你别出什么事.打开房间门你却站在我的门口,一身

血迹,我的心定了,问你怎么回事,你却什么也不说,只是说很累,想睡觉.

直至现在,你沉睡不醒.

我总忍不住打开她的空间, 

细看她对你种种的爱,帮你记录下来.

明知心很痛,放不下,总是不知觉就打开了.

她记录下了你们的点滴,记录了你们的海誓山盟;

记录下了过往的回忆,却在我的左心房划下了你们爱的痕迹

空间,她的回忆,你的记忆,你们爱的痕迹

你们紧紧相连,连名字都那么相近,同属寂寞使者

她说,今生你是最爱,永远的专一

你说,要花一辈子来把她忘记

我愤怒,我妒嫉,我憎恶,为什么?为什么?为什么?

为什么要这样对我,我到底站在哪个位置??

你给我重重的划下一道伤痕,而我却没办法恨你.

我想,我只是一个站在舞台错把自己当主角而没有聚光灯的人.

愤怒,是你给我最大的发泄情绪

妒嫉,是你造就我唯一的心理因素;

憎恶,是我想对你恨却不能的解脱

伤痕,是你赐予我最大的收获;

心碎,成了你最想看到的结局;

妒嫉,让我疯狂...

我私心的想,如果记忆可以拆掉,我会拆掉你所有记忆,除了我的以外,

我私心的想,如果可以制造一个新的世界,我会让那个天地只有我和你,

我私心的想,如果人类可以用芯片控制,我想给你的脑中只注入我的芯片,

我私心的想,..............

我想,我疯了.

我是个猪， 我的手机再一次丢掉，这一次丢掉的是快乐。 把我原记载快乐的心情的跌人谷底。晕掉了。

手机乱语

人就像一只小船，漂漂荡荡，起落不定，

不停的寻觅那一个港口。

我把你定做我永远的港湾，

而你是否愿意开启你的闸门让你永远停驻。

  2006年已过，没有太多的想法，也不想去感慨太多。

  过去，我想丢负，留下的记忆只有点滴的模糊。

  07年已到，第二天，我从家里回来，今年元旦是乎有点不一样，

  他一起回去了，意义不一样了，我要把自己嫁出去。

  妈妈哭了，她的落泪，让我感到心痛，

  一时间，百感交集。